Au moment où Jésus est venu me sauver, j'étais au plus bas, je venais de commettre l'irréparable. Mais face à l'amour de Dieu, rien n'est irréparable.
Ce témoignage, j'aurais voulu ne jamais le faire. Ce témoignage me coûte atrocement.....j'ai été sauvée en 2019 mais nous sommes aujourd'hui en 2024, et c'est seulement aujourd'hui que je trouve la force d'y faire face....
Ce témoignage n'a presque jamais vu le jour car il demande à ce que je me dépouille de moi-même. Le Saint-Esprit m'a mis à coeur de le partager il y a plusieurs mois déjà, voire quelques années maintenant. Mais j'ai lutté, et lutté....j'ai dit à Dieu : "mais je vais creuser ma propre tombe, Seigneur! N'entends-tu pas toutes les critiques à mon encontre ?", et Il m'avait longtemps répété : "que celui ou celle qui veut me suivre porte sa croix"...ou encore : "il faut que tu sois ensevelie avec Christ", "si le blé ne tombe en terre, il ne peut porter du fruit" ....Mais j'ai lutté encore.......et encore........
J'ai toujours voulu raconter ce que Jésus a fait dans ma vie mais chaque fois, je parlais beaucoup pour ne rien dire au final. Je ne comprenais pas. Dans tous les témoignages de personnes qui m'ont touchées, je pouvais entendre plus ou moins le même schéma : "avant j'étais alcoolique, par exemple, et Jésus m'a sauvé de mon addiction...."
ET moi, je ne comprenais pas, je sais que Jésus m'a sauvée de tout un tas de choses, même de la mort, mais je me perdais à chaque fois dans mon récit. Et puis un jour, j'ai lu dans la Bible : "Celui qui cache ses transgressions ne prospère point, mais celui qui les avoue et les délaisse obtient miséricorde." Proverbes 28:13-14
Il y a aussi un autre verset qui m'a parlé énormément : "celui qui veut sauver sa vie la perdra. Mais celui qui perdra sa vie à cause de moi, la retrouvera." Matthieu 16:25
Même si j'ai été touchée par ces paroles, j'ai continué de lutter. Souvent je disais à Dieu : "Mais t'as vu Dieu ? Chaque fois que je parle de toi, j'ai l'air d'une personne vraiment imbue de moi-même, je me prends pour un sage qui croit détenir un bout de vérité ...! Je suis orgueilleuse....et je dis des choses, mais je continue de tomber.....et si j'étais la pharisienne...? Et si j'étais celle qui prêche mais qui n'applique rien de ce qu'elle prêche...? Dieu, tu vas donner raison à toutes ces personnes qui n'attendent que ma chute et qui se réjouissent de chacune de mes chutes....!" ET puis, Il m'a répondu dans cette douceur infinie qui lui ressemble tant : "Laisse-les voir tes faiblesses. C'est dans tes faiblesses que Christ est glorifié. C'est dans tes faiblesses, qu'on peut voir ce que Moi, Je fais en toi.....c'est toi, le témoin...et c'est en voyant le changement que chacun peut s'identifier et se dire : s'Il l'a fait pour elle, alors Il peut le faire pour moi."
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Jésus m'a sauvé en 2019, quand j'étais au plus bas. J'ai toujours voulu être maman et j'ai toujours pensé que j'étais faite pour être maman. Même étant enfant, les enfants me fascinaient. J'ai toujours voulu être l'oeil attentif aux enfants lorsque personne ne les regardait. Je me suis toujours dit que j'étais une passionnée parce que j'ai toujours été incapable de faire une chose qui ne me prenait pas aux tripes. J'avais ce besoin viscéral d'être portée par la passion..autrement c'est difficile pour moi de m'intéresser aux choses. Mais comme je n'avais toujours pas découvert l'objet de ma passion, j'ai accumulé les échecs. Rien ne m'intéressait. Je croyais que j'étais faite pour être maman et pourtant.......
......Et pourtant, après un accouchement difficile où on a frôlé la mort avec mon fils, il m'a fallu des années, de longues années pour retrouver mes pleines capacités.... J'étais vraiment au plus bas.....je pleurais tout le temps, j'étais dans un gouffre sans fond, un désespoir sans nom.....si bien que dès que je prenais mon fils dans mes bras, il se mettait souvent à pleurer au désespoir.......et j'entends à nouveau ses cris de détresse.........
J'étais incapable de rassurer mon fils. Et plus il pleurait, plus je partais en éclats à l'intérieur de moi....ne comprenant pas pourquoi dès que je le prenais dans mes bras, il se mettait à pleurer..... on est entrés dans un tel cercle vicieux..... les critiques pleuvaient.....je savais que quelque chose n'allait pas bien, surtout après avoir visionné un reportage sur la dépression post-partum. Je me suis tout de suite vue dans chacun des symptômes décrits mais je ne pouvais rien dire à personne. Je n'avais personne........étant déjà une personne souffrant d'un manque de confiance en soi bien plus que visible, les jugements ont vite été faits.....je me suis toujours dit : "ça ne sert à rien de parler, si je parle, ce serait me justifier, et si je me justifie c'est que j'ai quelque chose à me reprocher".
Et l'enfer était à son comble......ayant si peur de la moindre critique, ayant peur du moindre conflit, j'ai préféré rester cloitrée dans ma chambre. Au moins là, je n'étais pas offensée par les sarcasmes à répétition...au moins là, je n'avais à entrer dans aucun conflit malgré chaque provocation....ce n'est pas nécessaire...pourquoi répondre... ? Mais je faisais souffrir énormément mon fils,....au-delà de ne pas savoir le rassurer, je ne pouvais l'emmener nulle part. Ce qui a amplifié les pleurs dans mes bras.
J'ai toujours rêvé d'être maman, et j'ai été incapable d'être la maman que j'aurais voulu être avec mon premier enfant. Mon fils, je l'ai tant voulu, tant désiré mais je ne pouvais même pas lui communiquer le bonheur, la joie.......il nous arrivait de vivre en duo des moments magnifiques mais ça ne durait jamais vraiment longtemps.....Dieu m'a sauvé quand j'ai été au plus bas. Tout était contre moi, je ne croyais même pas en moi. Lui, Il était là, envers et contre tout. Il m'a sauvé moi, moi qui étais au plus bas......je ne croyais même pas en moi, mais Lui, Il m'a montré qu'Il était là. Il continue de me montrer qu'Il m'aime et Il m'apprend chaque jour à m'aimer telle que je suis.
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Jésus est venu me sauver, alors que je venais de commettre l'irréparable. Comme si mon profond mal-être ne suffisait pas, une couche a encore été rajoutée après ça. Lorsque mon premier né avait à peine 6 mois, je venais d'apprendre que j'étais à nouveau enceinte de quelques semaines,...En janvier 2019, j'ai avorté. J'ai mis fin à la vie d'un bébé qui n'a jamais pu voir le jour... Ça me coûte énormément de partager ce témoignage, parce que non seulement, je n'ai jamais pu honorer ce petit bébé, qui était pour moi au moment de cet acte horrible, du moins dans mon cœur et dans ma conscience, un être humain.... Pas un fœtus ou une "chose", comme le monde veut faire croire, pour rendre ça plus acceptable..., mais un être humain. Je me dis, ce n'est certainement pas pour rien que notre conscience "crie" pile au moment où on se met à le commettre que quelque chose ne va pas, que ce n'est pas normal.... C'est un sujet tellement tabou....
Et pourtant, j'aurais pu me justifier de mille manières. Au moment de mon premier accouchement, difficile, les médecins m'ont bien prévenu qu'il était capital de ne pas tomber enceinte, du moins pas avant deux ans après cette césarienne d'urgence....
J'aurais pu me justifier de mille manières. C'est à la suite d'un oubli d'une pilule que je suis tombée enceinte......
J'aurais pu me justifier de mille manières. J'ai vu deux médecins différents avant de prendre la décision d'avorter et le premier m'a dit : "oui, je risque ma vie si je garde cette grossesse, mais on va remettre ça entre les mains de Dieu", et moi qui étais à ce moment là athée, Dieu n'était personne pour moi. "Mais quelle folie !" me suis-je dit dans ma tête.
Alors, j'ai bien pris la peine de voir un autre médecin, qui appuierait le fait que c'était une grossesse plus que risquée. Et qui ajouterait qu'après une césarienne en urgence et une hémorragie comme j'ai eues, bébé comme maman risquaient d'y perdre la vie... Alors, j'ai été rassurée de prendre cette décision. Mais à quel prix ?
Vraiment au moment où le médecin prend ses outils, j'avais envie de crier de laisser tomber. J'ai même chuchoté et répété aux deux sages femmes qui me tenaient la main, est-ce trop tard si je dis :"je veux qu'on arrête tout ?"
L'une d'entre elles par compassion a caressé longuement mon bras mais d'une douceur tellement infinie que je ne pouvais m'empêcher d'imaginer qu'elle était en train de me dire sans passer par les mots :"moi je te comprends". Non pas qu'elle comprend ou acquiesce mon acte mais de ce que je saisissais, c'était comme me dire: "je comprends tellement que c'est certainement la plus difficile des positions"....
Et le médecin m'a répondu: "c'est comme vous voulez"... Et moi, je suis au milieu de ce tourment me rappelant une fois de plus que mon plus gros défaut c'est d'être indécise... Je n'ose plus rien avancer après les deux fois où j'ai chuchoté : "c'est grave si on arrête tout ?" Durant tout le processus, mes larmes coulaient dans le silence.... Mon cœur me criait que je venais de commettre l'irréparable..... C'est un sujet tellement tabou.... Peu de femmes avoueraient que c'est ce que l'on ressent quand on avorte.....enfin, je ne suis pas dans le coeur des autres femmes. En tout cas, c'est bien ce que je ressentais dans le mien.
Pour pouvoir faire le deuil de ce bébé qui n'a jamais pu voir le jour, j'ai dû lui donner un nom. Quelle ironie ! Je ne sais même pas pourquoi je l'ai appelé "Mikanto Tiaiko". Ce qui signifie : "Mikanto = qui se pare de splendeur, et Tiaiko = qui aime MA vie"... Quelle ironie! Je ne sais plus si c'est parce que je culpabilise mais il me semble que Dieu m'a dit dernièrement "qu'elle m'aime et qu'on se reverrait"......
Je fais ce témoignage, non pas pour forcer qui que ce soit à penser comme moi. Chacun est libre de sa vie, chacun est libre de ses décisions. Il y a seulement quelques jours, le Saint-Esprit m'a fait réaliser que l'une des formes d'amour les plus puissantes, dont Dieu a fait preuve, c'est de laisser à chacun le libre arbitre, même au prix de Sa vie. Il m'arrive de me dire que j'aurais aimé rencontrer une femme qui ne se cache pas et qui avoue sincèrement ceci: "au moment où on le fait notre conscience crie que ce n'est pas normal, que quelque chose ne va pas... Et pire encore, après cet acte, nous allons d'une manière ou d'une autre, en vivre les conséquences.... C'est bien là, l'objet de mon témoignage. Je ne peux pas tout raconter parce que je fais encore face à certains combats mais ce témoignage-ci en tout cas peut se conclure ainsi :
"Dieu m'a sauvé alors que j'étais au plus bas. Dieu m'a PARDONNÉ et m'a AIMÉ alors que je venais de commettre l'irréparable. Quand il n'y avait personne, Lui était là. Même quand je n'ai pas cru en moi, Lui a posé Ses yeux sur moi. Et alors que je n'étais pas la maman que j'aurais voulu être....et face aux critiques les plus vives, Lui a eu cet humour de me donner, deux ans plus tard, des jumeaux. Ce Dieu, il prend les choses folles du monde pour confondre les fortes. Il mise sur celui ou celle sur qui personne ne miserait. Il choisit le rebut de la société et fait de la pierre rejetée, la principale de l'angle. IL fait ce qu'Il veut avec qui IL veut, tant qu'on lui donne tout. Ce qu'Il veut c'est un coeur disposé et repentant. Et à partir de là, IL fait tout ce qu'Il veut et rien ne Lui est impossible."
https://www.youtube.com/watch?v=YjF7vSAauD4
Il y a cette chanson qui parle d'amour injuste qui me touche tant les paroles parlent de mon vécu.... Dans la période la plus sombre de ma vie, alors que tout tombe en miettes et que moi-même j'ai voulu en finir, Jésus s'est révélé à moi. À partir d'une vidéo où une personne reçoit le baptême du Saint-Esprit (dans le film The Life de The Last Reformation), à l'intérieur de moi j'ai crié : "c'est ce qui m'a manqué toute ma vie, moi aussi je veux ce Jésus!" et là durant deux mois, j'ai enchaîné les enseignements qui parlent de Jésus. Chaque fois que mon fils faisait sa sieste, dans mes bras, je regardais des enseignements sur Jésus. Après ce qui nous est arrivé, je ne sais pas si c'est mon fils ou c'est moi, mais toutes ses siestes, il les faisait dans mes bras. C'était d'ailleurs les seuls moments qu'on avait, rien qu'à nous. Chaque nuit, j'ai rêvé de Jésus. Avant de décider de donner sérieusement ma vie à Jésus, les rêves étranges se multipliaient. Je me sentais menacée. Jusqu'à voir de gros chiens à 3 têtes et le diable lui-même la veille de mon baptême, disant :"je vais te détruire si tu continues" et moi j'ai répondu : "fais ce que tu veux, peut-être que je ne suis rien, mais mon Dieu est tout et peut tout". Et apparemment Jésus était derrière moi lorsque j'ai dit ça et le diable n'a rien pu faire. J'étais moi-même étonnée. Je ne savais pas que j'avais cette foi-là. Et puis j'ai compris que la foi est un don de Dieu. Ça ne vient pas de moi. J'ai reçu le Saint-Esprit un mois avant mon baptême. J'ai rêvé de ce chien à 3 têtes qui me menaçait, puis je me suis comme laissé tomber d'un gratte-ciel, et levant mes bras au ciel, j'avais les mains en feu et j'ai commencé à voler. Me rappelant d'une émission d'EMCi sur le baptême du Saint-Esprit que j'ai visionnée la veille de ce rêve, j'ai commencé à parler en langues dès que je me suis réveillée, il faisait encore nuit. Et je ne me souviens pas avoir arrêté. Je ne me souviens même pas que je m'étais endormie et je me suis surprise le lendemain matin en train de me réveiller comme si j'ai dormi dans du coton. Après ça, je voulais revoir le film "La passion du Christ", puis je ressentais le besoin de lire la Bible dès que je pouvais. J'ai pu lire la totalité de la Bible en quelques mois et c'était bien la première fois de ma vie que j'ai compris ce que je lisais. J'étais étonnée. Avant, je ne comprenais rien de la Bible. Pour moi, c'était un livre qui ne raconte que du charabia. Et là je me dis, ça ne peut être que le Saint-Esprit. Le mal-être a commencé à me quitter petit à petit. J'ai commencé à vivre cette Paix qui surpasse les circonstances les plus tragiques. Non pas que la vie est devenue facile mais malgré les circonstances, cette paix ne m'a pas quitté. Je ne ressentais pas le besoin de répondre à tout va....Il m'a libérée des offenses....les épreuves sont toujours là, les difficultés sont là,....après avoir surmonté certaines épreuves, d'autres apparaissent...mais je comprends qu'elles sont faites pour apprendre la persévérance dans la foi, pour me rapprocher chaque jour de mon Dieu, Jésus, Saint-Esprit et compter sur Lui en toutes circonstances. Je ne suis plus seule. Merci Jésus de m'avoir sauvé ! Que toute la Gloire te soit rendue! 💝
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