Pourquoi ce blog?

©Ravaloson Vaika

Depuis toute petite, je développais un goût pour l’écriture. A onze ans, je prenais une feuille, un stylo ou un crayon, et je cherchais un coin tranquille. Mes endroits préférés étaient le bord de la fenêtre dans le salon et une branche assez solide d’un arbre qui se trouvait dans notre cour.
 

J’avais besoin, lorsque j’écrivais, de sentir la brise traverser ma peau et d’avoir le ciel à portée de vue. Cela me donnait un sentiment de liberté fantastique. Mon caractère de rêveuse s’est certainement révélé à ce moment-là. Pour moi, c’était cela « se connecter ».

Jamais je ne préparais de sujet au préalable. Le matin, dès que l’envie me prenait, je rejoignais ma petite fenêtre ou ma branche d’arbre. Puis je me laissais aller à mes réflexions d’enfant sans trop de sérieux. Cela dit, mes propos me tenaient à cœur. 😇

Lorsque je voulais le calme absolu, mon choix se portait plus sur la branche d’arbre. A ce moment-là, personne ne savait où me trouver. Je me sentais totalement libre, libre d’exister, libre de vivre la vie telle que je la voyais.

Toujours attirée par le ciel, les étoiles et la lune, je ne cessais d’évoquer ce que ces trois éléments m’inspiraient. 😛 Est-ce classique ? Est-ce niais ? Est-ce sans personnalité ? Je n’en sais rien. Pour moi, c’était moi. 

Lorsque je n’écrivais pas, je dessinais. Seulement voilà, je ne suis pas une bonne dessinatrice. Je me rends très vite compte que mes outils à moi sont les mots. Mon imagination ne va jamais très loin lorsque je dessine. En revanche, dès que je pense à un mot, mon esprit divague assez rapidement.😌

D’ailleurs, je ne suivais jamais aucune structure lorsque j’écrivais. Aujourd’hui encore, je fais de cette sorte de brouillon d’idées ma signature. 😜 Si bien que je m’exprime d’une manière tout à fait bancale lorsque je me mets à discuter oralement. 

J’écris et je m’exprime comme je pense, j’écris comme je flâne…sans direction précise….et mon esprit s’envole ! …bien qu’à ce moment-là, paradoxalement, je me retrouve face à mon «moi intérieur ».

©TOKIARISHON Franckie

Ce qui était important pour moi, en plus du vent qui me caressait le visage et du ciel qui me faisait rêver, c’était la musique. 🎧 J’aimais ramener avec moi, un petit walkman puis plus tard un baladeur CD que je partageais avec ma grande-sœur et mon grand-frère.🎧 

J’aimais écouter entre autres Francis Cabrel, Hélène Segara, Bryan Adams, The Cranberries, Michael Bolton…..et aussi un célèbre poète malgache du nom de Georges Andriamanantena alias Rado, qui me faisait vibrer avec son fameux « Etsy Matoria ». (Traduction : viens, dors !) Tout cela me donnait une impression de légèreté si agréable ! 😍
  

(⬇⬇Le poème de Rado en-dessous⬇⬇)

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Et voilà, j’ai continué comme cela jusqu’à mes 14 ans où j’ai alors dû déménager et changer de pays.

Avec un peu moins d’intimité mais toujours cette envie féroce de m’exprimer à travers l’écriture, je prenais un autre baladeur CD que je piquais à mon petit-frère. 😝 Et je me mettais à écrire dans cette mezzanine devenue mon nouveau repère.

A l’époque, j’écrivais surtout pour parler de mes difficultés d’adaptation, de mon mal du pays et des souvenirs nostalgiques de ce que fut mon « heureuse » enfance. 😔 

Cela a certainement dû m’enfermer dans un monde de mélancolie que je continue aujourd’hui de nourrir à travers mes écrits. Etait-ce une mauvaise thérapie m’éloignant de ma nouvelle vie, et qui visiblement, a rendu mon adaptation si difficile ? Probablement. 

Cela explique en partie pourquoi j’ai voulu retourner vivre dans mon pays natal après dix ans de vie dans un pays que je n’ai apparemment jamais appris à apprécier. 

Cela dit, je ne regrette pas le moins du monde, la personne que je suis devenue. Cet être resté fidèle à la petite fille rêveuse que j'étais, à la recherche d’une vie simple. 😎

Depuis mes 16 ans (je ne sais pas pourquoi mes 16 ans, j’aime souvent prendre cet âge comme repère. C'était sans doute un âge révélateur pour moi 👅), j’écrivais souvent mais  je traitais malheureusement toujours du même sujet.  Cette idée qu’une vie merveilleuse, telle que je l’ai vécue à 12 ou 13 ans, m’attendait. Et donc, que cette période de tristesse et de mélancolie allait un jour prendre fin.

Comme je l’ai entretenue, bien entendu, cette mélancolie ne m'a jamais quittée.

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©TOKIARISHON Franckie

Je rêvais de créer un blog sur internet, en espérant que l’incomprise que j’étais, allait enfin pouvoir s’ouvrir au reste du monde. Ainsi, qu’on allait enfin me connaître pour celle que je suis vraiment.😕

Bizarrement, une étrange dualité naquit en moi. Je souhaitais qu’on me connaisse mieux tout en ne voulant pas me révéler totalement. 😑

Pour quelles raisons ?  Eh bien parce qu’au fond, c’était pour moi, une preuve d’une grande naïveté que d’imaginer qu’il me suffit d’écrire sur qui je suis pour qu’on me reconnaisse enfin (besoin d’une certaine reconnaissance 😑 ). Ce serait alors une faiblesse de vouloir être plus extravertie. 

Un blog sur internet ? ça me tente dangereusement mais il est en fait hors de question de me lancer. J’ai alors repris mes malheureux cahiers et j'ai continué d’écrire pour moi. Pour moi ? Je n’en étais plus sûre. En fait, l’adolescence a fait que l’écriture devienne surtout une sorte d’échappatoire mais surtout un moyen de gonfler mon égo. 😵

Je voulais écrire dans des cahiers qui restaient au fond de mon tiroir tout en espérant qu’un jour, quelqu’un d’autre les lirait pour se rendre compte de ma grande sensibilité.😏

A 20 ans, je lisais et relisais ces cahiers comme pour me rappeler qui j’étais. Et j’étais souvent hilare de me rendre compte à quel point je n’étais qu’une gamine persuadée d’écrire comme un adulte. 😳

Avec un peu de recul, j’étais fière de moi mais j’étais aussi un peu honteuse de remarquer à quel point je mendiais l’amour. 😥 Suite à cela, je voulais m’améliorer. Je voulais écrire uniquement pour évacuer ce que je ressentais. Ecrire pour exister, écrire pour apprendre à m’aimer. Ecrire pour restituer cet amour-propre qui me faisait visiblement défaut.

A 22 ans, j’ai laissé tomber mes cahiers pour enfin « vivre ma vie » 👍 au lieu de juste l’écrire. Et puis aujourd’hui, j’ai eu comme une révélation. Je réalise que je suis faite pour écrire. Je réalise que l’écriture fait partie de ma vie, qu’elle fait partie de mon identité. Je réalise que si je veux faire face à « mon être profond », je dois écrire.

©TOKIARISHON Franckie

Pour moi, l’écriture est un moyen d’expression. L’écriture sert de support à un cerveau qui divague facilement et qui oublie vite ce qui lui semble essentiel. Alors tant pis si le blog révèle quelque peu ma sensibilité. 😉 Tant pis si le blog démontre une fragilité me laissant sans protection face au monde extérieur…tant pis !

Je vis…j’écris… ! 😊 J’écris pour exister et j’aurais au moins vécu comme je le voulais….quitte à me dévoiler….je suis qui je suis et je n’ai plus peur de le montrer. Et voilà ! Je fais à nouveau face à cette réalité qui m’anime ! Bonjour et bienvenue dans mon monde ! 😊